Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

это в тему про спартак=)

Также Спартак Москва можно сократить как "СПАМ.".
Официальный сайт ФК Спартак (Москва)

На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря Базеля!
- Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!!!

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Советского Спорта" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Разговор тренера Федотова с Павлюченко:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел.

Разговор двух болельщиков московского "Спартака".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать
во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

Федотов выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Быстров:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

.В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Локомотив переносится в концертный зал "Россия"...

Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Федотов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!

- В чем сходство Малевича и Спартака...
- Только квадраты и умеют...

Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "Спартак - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

После первого тайма счет в матче Спартак - ЦСКА счет 0:13. Федотов в раздевалке: Я конечно человек не суеверный, но мне кажется, что мы проиграем.

Мясо ацтой! IQ  спартаковского фана в среднем -20

У свиней праздник, им строят новый хлев! И там даже будет станция метро " Свинная". Но хлев в будущем, а мясо продолжает радовать федуна поражениями и ничьими. Их сделало Локо! Надеюсь и девятого будет 3-0. великий пинальтист титов не забил томи. подкупив игрока ростова, травмировавшего голкипера сборной Игоря Акинфеева, мясцо понадеялось на победу в дерби. Ответ всех КОНЕЙ: ФИГ ВАМ, СВИНЬИ! Вам до победы как шиннику до финала ЛЧ!

            НЕТ ТУХЛОМУ МЯСУ!

У московских свиней свежего не бывает! срок годности  закончился 100лет назад!

Я больше не буду называть их свинями. Я буду называть их schweine

Ты истинный немец))

Приходит мама с сыном в "Спартак", видит, все игроки и тренер с
            бодуна, манеж грязный, мячей нет.
            "Нет, - говорит сын, - не пойдем сюда".
            Приходят в "Зенит" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают, и
            только один лежит, курит и пьет.
            Мама: - "Нет, пойдем дальше, сынок"!
            Пьющий игрок, поднимает голову и говорит:
            - "Правильно, не надо сюда, идите лучше к нам, в "Спартак"!

            Что общего между московским "Спартаком" и сборной Канады по хоккею?
            Ни те, ни другие не умеют играть в футбол!

            Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
            болельщики больше всего любят.
            Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых
            нашел, лучших игроков купил, "Спартак" три раза обыграли, свою
            команду к чемпионству привел, тренера-иностранца пригласил... Меня
            болельщики ЦСКА очень любят!"
            Филатов: "Ну а на "Локомотив" мой посмотрите! Чемпионами стали,
            стадион новый построили, "Интер" обыграли, тренера нашего в Европе
            уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локо" и
            в огонь и в воду!"
            Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
            Сильней всего меня болельщики любят. Вот я за два сезона - "Спартак"
            на десятое место опустил, тренера лучшего выгнал, своих
            воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с
            банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли
            1:18, коням трижды продули, стадион не построили, болел-спартачей
            "быдлом" назвал, цены на билеты повысил. Зато КАК меня обожают
            болельщики ЦСКА, "Зенита", "Локомотива" и "Динамо", вам и не
            снилось!!!

            Судят фаната ЦСКА.
            Судья задает вопрос: - Подсудимый, за что вы убили деда Мороза?
            - А что он красно - белый?

            Умер футболист "Спартака".
            В городе организуют похороны, для этого собирают деньги. Один из
            организаторов заходит в контору в центре города и просит одного
            клерка дать рубль на похороны.
            Клерк восклицает:
            - Как?! Всего лишь рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"?
            Вот вам десятка и похороните еще девять!!!

            - Ты, какую музыку любишь?
            - Я - группу "Спартак"
            - ???
            - Ну, ты их знаешь - у них еще такой дли-и-и-и-и-инный проигрыш...

            Проходит пресс-конференция.
            Титова журналист спрашивает:
            - Какая ваша самая большая мечта?
            - Представьте только, идет домашний матч я удачно прорываюсь через
            все поле к воротам противника, все фаны яростно меня поддерживают,
            скандируя Титов, Титов! Предо мной остается только вратарь, я его с
            легкостью обвожу, подбегаю к воротам и-и-и-и. Ваш покорный слуга
            демонстративно отправляет мяч в аут.
            Все спартачи орут:
            - Титов пидарас, Титов пидарас. А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.

            1. - Чем отличается ВАЗ-2101 от Максима Деменко?
            - ВАЗ-2101 это седан, а Максим Деменко - универсал.
            2. - Чем схожи ВАЗ-2101 и Максим Деменко?
            - Ни тот ни другой в Европе уже не покатят

            - Пятачек, ты почему в футбол никогда не играешь?
            - Да один раз пробовал, так Иа конь облезлохвостый начал кричать
            "Мясо, Мясо!", а Робин сразу нож достал.

            Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен
            с поля под охраной ОМОНа.
            Тренер срартачей нашел его в раздевалке. Тот сидит, закрыв морду
            руками.
            - Стыдно? - Сочувственно спросил его спартач.
            Судья закивал.
            - Понимаю….спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
            заплатили?
            Не отнимая рук, судья отчаянно замотал головой.
            - Значит надавили….
            Снова отрицательный жест головой.
            - Убить, что ли, пригрозили? - Ужаснулся тренер.
            Судья отнял руки от своей грязной заплаканной, слюнявой рожи:
            - Ты не поверишь! Болею я, за вас свиней!

            Муж собирается на футбол. Жена с диким воплем набрасывается на него:
            - Во, как только выходной, нет чтобы, посидеть с родственниками, ты
            сваливаешь на свой дуратский футбол!
            Тут выскакивает теща и начинает верещать:
            - Ты, свое ЦСКА любишь больше жены.
            - Зато спартак ненавижу больше тещи

П******с на этом форуме только ты один. Дая же сказал: заталкай себе в жопу свое пятое колесо и молчи, паровозик из ромашково.

знАчИт тАК:пОсЛушАй ВоТ я не пОнИмаю чё ты нА спАрТак гоНиШь??теБе деЛаТь не Х*Й???Я ТвОй яЗыК в ж*ОпУ зАпИхАю...ясНО???

Рукоплещет стадион
Новым чемпионам,
Верю я, настанет он,
Звездный час сезона